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一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”
《爆笑:为何挺而不刺!》
一个大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻!
洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事!
忽然,他的妻子放了一个大屁!
将军顿时一惊,马上停止了动作!
其妻便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?”
将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵。
《爆笑:傻子结婚》
一傻子结婚,其父亲担心其不会做,便教他说:晚上用你身体最硬部分撞她撒尿的地方。猜猜第二天他咋了。
第二天,他父亲发现他撞晕在马桶旁。
《爆笑:帮女友洗澡》
来福到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?
女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!
来福:?!
女友:还不快来!干嘛呢?
来福:我在脱衣服…
《爆笑:又是一位的丰满的女性》
油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。
《爆笑:美女,你的奶奶好漂亮哦》
美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤,很漂亮!
一老外看到后,想赞美她几句,但是又忘了中文的“9”怎么说!
于是老外对小姐说:“小姐,你的两个nine、nine好漂亮啊!”
《爆笑:公交车上的高潮事件》
王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:"高潮到了沒有?"
女售票員答:"沒有。"
過了二站後,王師傅又問: "高潮到了沒有?"
女售票員答:"沒有。" 沒過幾分鐘,
王師傅又問:"高潮到了沒有?"
這時,女售票員實在是不耐煩了。 高聲地回答道: . . . . . . . . . . . . .
高潮到了我會叫!!!
《爆笑:床上功夫也比你好》
一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”
女佣说,“先生总是说--我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!
女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”
女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?” “不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”
《爆笑:夫妻生活经典笑话》
有个这样的老婆,我相信众哥们一定跟我一样,那真是生活的“水深火热”啊。(啊~~~`老婆别拍砖!)
1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。 老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
《爆笑:女秘书喝醉了!》
晚宴上,老总的女秘书喝醉了,老总只好亲自驾车送她回家。
回到自己家后,老总怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。
第二天,老总驾车陪妻子去看电影,猛然间,发现妻子脚边有一只女鞋!他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间,拾起皮鞋扔到窗外,才松了口气。
不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰他,问道:“你看到我的另一只鞋了吗?”